你们不会明白这样的一种感受：你在吞下每一口食物的时候都要在心里打一打气，告诉自己必须吞下去（否则就会死），必须活着（不可以有怀疑）。然后吞下之后要马上吸气，把胃部的一下反呕强压下去，万一压不下，夹杂着胃酸以及你刚吞下的各种食物的液体就会充斥着你的口腔。你要强忍着不吐出来（毁掉你剩下的食物不说，让周围的人看见多尴尬啊），慢慢地站起来，走到垃圾桶或者厕所那里去，吐出来之后用清水漱口，发现总洗不掉那胃酸的气味，即便如此你还是要慢慢地坐回你的座位，把你剩下的食物都吞下（假若你刚才真的没有丢脸地吐在那上面的话）。

    她。
    她是一个能够用心聆听我倾诉的女子。
    她是一个会在我不开心的时候突然在后面抱着我的手臂的女子。
    她是一个拥抱的时候我感觉到她体内的小宇宙的女子。
    她是一个经常带给我灵感和智慧的女子。
    她是一个促使我面对自己的女子。

    我爱她。她爱我。
    噢，上帝，如果这样我都不知足，那我就真的罪该万死了。

    关于这个事件现在才来提及实在是颇为的马后炮，我已经很久时间没有写BLOG懒得像一条蠕虫对着电脑没有勇气打开WORD敲出半个字。半年以来发生了不少事，很多的话没有对该听到的人说，很多的事没有记录下来。是个遗憾。
    其中之一便是我们的LOMO摄影展。是我和阿饭的第一个展览策划。虽然对于我们来说这样的策划只能算是小case，不具备什么难度，但毕竟是第一次，时间仓促且各自都有其他事情在忙，很多事情想得不够完善，过程中落下不少遗憾。
    OK，关于这个LOMO展，我还有这些话想说。
    1.因为这展览，我和开平这城市算是做了一个了断了。这感觉就像我高三时候在开侨和佛神他们一起做的演出，我那天也是在想，我和开侨的六年恩怨，算是有了一个了断了。而这个我出生长大生活18年的城市，谢谢它给我的所有的欢笑，快乐，偏见，歧视，关爱，勇敢，懦弱，苦痛，无知，特立独行，骄傲自满，愚蠢，恐惧，邪恶，压抑，黑暗，善良，希望，绝望，不义，自以为是，狭隘……我不再亏欠你什么了，开平，在这展览之后。你只是我的父母所居住的城市，这也是我日后再回来的理由。但，我的眼眶出现了泪。我和这城市的互相抛弃，使我真的成了一个无根之人。就像我现在存活在广州，从来没有一个地方叫做家。我不喜欢开平，但为什么我还想在那里开书店？
    2.我想把这展览一届一届一直做下去，并越发壮大它，如果中间过程中我没有饿死的话。下一届的主题我已经想好了。
    3.感谢阿饭和Trouble Fish，你们是最可靠的拍档。

    赶到暨大车站接她的时候她已经等了半小时，我一脸的抱歉但很意外她没有抱怨。她懵懵地跟着我去公车站，带点傻气的样子一如多年之前的她。心里突然很高兴，尽管天空飘着微雨。于是调头对她说，见到你真好。她顿了一顿，我已经继续向前走，不管身后的她有没有听到。一如多年之前的我。
    在国防大厦等车的时候我问及她未来的打算。她说她想来广州。我说这城市会吃了她。但她像是内心已有坚韧的核。
    一起坐车去中大。53路。不敢偷望她所以要了她的相机一个人玩和阿饭一起时热爱的游戏。但镜头依然忍不住，取景器里看见她的双手。
    中大南门。我只想着去看“余震”的预展。但她马上提醒说她饿，并记着橙富说要请她吃饭。一起走路去小北门找橙富，她总是突然停下，按快门。兴奋地说北师大没有这么多的树，没有这么多的古建筑。我俩穿行在中大的校园，感觉像拍一部公路电影。偶尔夺走她的相机，但毕竟说服不了她做我的模特。
    见到橙富。去小北门外面的食街，走到街尾才找到她愿意坐下的店。对食物有苛刻而贪心的要求，仿佛这是她生存的唯一追求。并不介意我和橙富的取笑。吃完这家牛肉丸还要换一家吃田鸡粥。
    梁琚堂。她就在我的前一排，但她不知道。后来可能是去了下面吧，对一峰狂热的她不满足于楼座的距离。出来的时候已经找不到她。打电话，知道她已经离开，也安心。
    第二日。我早上因为有事而不能见她。她要赶两点钟的车。下大雨。只有十多分钟的时间让她去到车站。冒雨跑在中大的校道。终于赶上他们。她看见我，有点惊讶，但我想是有喜的。歧关车站。拿着雨伞站在车窗外看着她。想起自己曾经很多次在不同的车站看着自己所爱的那些女子离开，但却是第一次这样看着她。

    她是我曾经单恋许多年的女子，在青春残酷时。

    梦想。我小时候的梦想是：1.在阿尔卑斯山山脚下的草原建一间小木屋，用于居住。那木屋外表看起来破破烂烂，好像已经存在了几百年，但是里面却很现代。不需要很高，三层就够了。第一层用来做日常的居住，客厅厨房卧室厕所之类什么的。第二层是Band房和录音棚，平时朋友来到即兴地玩下歌。第三层是学术研究室，有一个书架，“书架上的书任何人都值得一读”；有一个颇大的天文望远镜，穿过天花板直对天空。这个梦想源于看过的一部叫《飘零燕》的动画，主角是一小女孩和她的爷爷，剧情之类的什么都不记得了，就记得故事发生的地点在阿尔卑斯山山脚下的草原，以及那老人有一间破烂的木屋。2.私人的潜水艇。装备精良，有训练有素的船员，随传随到，我上舰的时候所有人都列队称呼我“尼摩船长”，没错，就是和《海底两万里》的一样！3.飞艇。主要构成是一个巨型的热气球，大概就是一个足球场那么大吧，长度可能还要长一点。速度不需要很快，最高时速能达到100KM/H就不错了。客舱的主要作用是会客的，可以应付一般的酒会，当然还要有我私人的睡房。
    其实现在想起，梦想还是没有变过，梦想嘛，就是发发梦去想嘛。
    我说过，梦想的作用是，当我们身心疲累，忍不住问自己活着到底是为什么的时候，有一个答案。至于梦想能不能实现，已经是其次的事情了。

    理想。我曾经有过很多理想。1.心理咨询师。这是我坚持得最久的一个。从小学开始就想学心理学。因为我认为，重要的不是人在做什么，重要的是人在想什么。我想知道人们在表象底下的情绪与思想，并且认为这是比武器更厉害的力量。2.DJ。与音乐为伴。3.作家。用文字去讲述心中绚丽世界发生的故事。4.工业设计师。设计就是给生活带来方便与美感。曾经觉得这是最Cool的职业。5.杂志编辑。可惜我断定我想做的杂志是不能赚到钱的。
    我都还记得。这些理想。不停地变化的理想。
    至于最近最想做的职业是，音乐演出策划人。其实我一年前就已经有这个想法了。不满足于只是站在台下观看，而更想与歌者有更近的距离。不满足于只是“哦，这个还可以，去看看吧”，而想要我所狂热的音乐家都站到中国广州的舞台上。

    Well。废话。我先得还是将自己卖出和出卖。如果，我能够以写文字和拍照片的方式生存下来。也许就是第一步。

    本来是要豆腐叫我起床结果却变成相反，0950的时刻要我们匆忙到将见面的地点从书店改到天河北再改到岗顶学而优，即使还能买到7栋的肠粉和在20路公车上刚好有一个位子让我能坐着把它吃完，我都不觉得有任何幸运，因为高速的步行和由实习司机驾驶的公车的颠簸让刚刚开始工作的胃有轻微的不适。我想我们对学而优的憎恨不单单在于它一天的营业额就可能有我们一个月那么多，更在于明明是昨天加急的订单说明了要今天早上拿的书结果最后在我们等了一个多钟头之后说明天才能拿。（但又不得不承认学而优确实是好书店）

    拆东墙补西墙地把昨天烂掉的那一块天花板补上，之后的事基本上没什么值得一说了（大部分是昨天的类似，但见到不同的人来却又总是让我感到惊喜，也许这就是开店的乐趣），明天老板回来，我也该结束拥有一间这样的书店的幻觉。Well，反正我心里的梦幻书店并不是缺的拷贝。

    某日在宜家买下这个花瓶。用来盛装我那些拍了又不去冲的胶卷。现在已有四卷。我都说不清在什么时候会把它们冲出来。又或者在我死后自然会有人去做，例如Kane，例如阿饭。

    摄影于我逐渐变成一种表达自己的方式，但也是生活。相机是特别的工具，我们通过取景框看世界，我们的视野受到限制，于是我们就必须有所选择，选择看到什么看不到什么，再加上焦距光圈快门，再一次选择。老板对我说，摄影是一种减法艺术。逐渐开始领悟个中奥妙。艺术本质上就是理念和形式。我选择让别人在我的照片看到美丽的世界。无论我的世界实际上是怎样的Bullshit。

    自从给LC-A佩上锁链之后，越来越觉得它是我的身体的一部分。真的一锁上从此就分不开。现在基本上除了洗澡，它不会离开我1米范围以外。一旦出门，便一定要带上，无论是挂在脖子上还是缠在手里。

    锁链。也是自从给LC-A佩上锁链之后，发现自己有严重的锁链情结。很想收集很多锁链。但心里又对喜爱的东西要求极高，要么粗糙到底；要么精美到一个极致，如我心里梦幻的骷髅头锁链，每一个环上都有一个骷髅头，而且整条链都是偏黑的暗金色。但这样的东西唯有订做了吧。

    出行因此而变得没有意义。

    同城却不得相见，这是第三次。

    我已经耗尽我身上所有爱的能量。

    愿上帝原谅我们所有的愚蠢和无知。

    所以上不了MSN space的人们啊，你们以后去那里吧。Well，其实我一直都有Blogbus账号的，只是一直不用，因为颇为犯贱地甘愿接受MSN的捆绑奴役。但现在看来不用不行了。微帝国主义啊，你可知道劳动人民最终是会打倒你的。

    外面下雨了。

    所以我终于下决心要好好地写一篇日志。没错，真该好好地写一篇日志啊。

    有一段时间我觉得我和Gavin是很相似的人。他活在他的魔兽世界，我活在我的电影世界。他不停地打机，我不停地看电影、听音乐、看书、做各种各样“无谓”的事。我们都是在逃避现实。所以Nikita要我加入她的艺术计划，我马上就去了。至少是一些我感兴趣的事啊。

    然后这两天，我居然都打机了。本来已经戒掉很久了的。不，只是电影灌得太多，觉得自己该停下来而已。

    前天收到网上购买的CD，《Spring & Friends》，算是完了一个愿。在《刹那倾城》听到的旋律，还有多少的记忆没有被连接？

    和我的爱情观很相似的歌词。My love, you know, I’m infatuated by you.

    我遇见它。在星期一的下午睡了两节的概率论昏昏沉沉地走在回宿舍的路上的时候，在每个人每天都会经过的D3通道。只有我在意它。它盯着我。然后很迅速地躲，逃。我来不及拿出相机，唯有追。它们的窝就在D3和D4之间的草坪。它凶狠地望着我。不时张口露出尖利的牙齿。

    之后我每天送去食物。给它们。除了肉之外一律不吃。比人都挑食。看我的眼神依然凶狠。但已渐渐相信我没有恶意。

    我到底是在行善？还是只是多管闲事？甚至是蛮横地闯入它们的生活？

    它是一只断脚的黑猫。还有两只小猫崽。

    我还是不能好好地写一篇日志。

    Rice证实了要把我在早上从床上用短信叫起来几乎是不可能的任务。前一夜我又去看了诚品的网站，台湾的小朋友幸福啊，可以买到Raymond Briggs的图画书。购书中心永远不可能见到。大立要跑去香港看黄耀明，朋克师姐也早就买定了Sigur Rós的第十排的票。只有我会一直呆在广州，幻想着如果Aimee Mann来的话不可以在Solo吧这样的烂地方啊如果Club 8来的话门票恐怕要80吧如果Mojave 3来的话无论在哪间酒吧都会挤个爆场吧如果Enya来的话不倾家荡产恐怕都不能在天体买张末等票吧（她不是从来不做现场的么？）如果Sade来的话我真是死都甘愿啊……但是我有生之年会有机会看到Sade吗？缺书店的灯光让人舒服得可以在沙发上睡着，在找到《多重人格侦探》的电影版和《Magnolia》之后我也就可以在音乐中睡而无憾。

    Windflower的蝉在尽力做出他们最好的show，但我没有专心看。想起上月的某天，固执的出行。只是这次我什么风景都看不到了。

    第二天天空变得灰暗。饥饿，寒冷。蜷缩在宿舍看《Magnolia》。One is the loneliest number that you'll ever do……电影开始就是这首歌。 “I really do have love to give, I just don' know where to put it.”，是印象最深刻的台词。这是一部痛苦的电影。每个人都处于极度痛苦之中。但在最后的一场青蛙雨过后，所有人都得到解脱。原谅自己，原谅别人。这是最痛苦的部分，我们能原谅什么？然后结束就是《Save Me》：“Come on and save me/Why don't you save me/If you could save me/From the ranks of the freaks/Who suspect they could never love anyone/Except the freaks/Who suspect they could never love anyone/Except the freaks who could never love anyone”

    请你相信我的话。

    父亲的车来到公寓楼下的时候我刚好看完了一部电影。看见母亲特意带来的参汤仍旧口不对心地怪责她多此一举。说好了只要带充电灯和电蚊拍给我，结果红白蓝里还是有几件厚衣服。

    和二姑他们一家吃饭。晓伟哥的女朋友我还是第一次见。

    星期六。

    和梁叔叔他们早茶连午饭之后，一起去了上下九。我终于买了一个新的背囊。母亲也买了一件衣服。我所喜欢的聚原味的小丸子，母亲居然觉得难吃。

    然后带他们去宜家。母亲的观后感是，我家旁边的市场二楼的家私比宜家的还要好。至此，我已经彻底打消了把他们培养成小资中年的念头。

    突然发现自己对母亲有了新的认识。以前自己从来不会注意到她的可爱之处。但心里明白，我们终究不能走出共处即吵架的怪圈。

    星期日。